El Chiste de Hoy

Trauma

2009-12-07T20:26:00.000-08:00

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! ¡ Casi me mata del susto!
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años!

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Cajero " DRIVE IN"

2009-11-30T21:06:00.000-08:00

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
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Auto fantasma

2009-11-28T18:21:00.001-08:00

Se encuentra un señor parado a la orilla de la carretera en la noche pidiendo aventón y estaba cayendo una tremenda tormenta, pero nadie se paraba, cuando de repente volteó y vio que para la curva venía un carro, y que se para. El señor sin dudarlo más se sube al carro y cierra la puerta, cuando de repente voltea y se da cuenta que nadie va manejando el carro, voltea hacia la carretera y ve que adelante había una curva y el señor empieza a rezar. Cuando al llegar a la curva se abre la puerta del chofer, entra una mano y mueve el volante en la curva, y así le sucede repetidas veces hasta que el señor no aguanta y se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano, entra a la cantina y a todos les empieza a contar lo que le sucedió. Como a la media hora llegan dos tipos todos mojados y le dice uno al otro:
Mira Juan, allá está el tipo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando.

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Auto nuevo

2009-11-26T20:07:00.000-08:00

Un Señor bien vestido y bien parecido entra apurado a un lote de autos de lujo:

Buenas tardes Señor ! En que podemos servirle ?- Lo recibe el vendedor.

Si gracias Estoy buscando un auto….

Ha llegado usted al mejor lugar para encontrar lo que busca! .Alguna característica en especial?

- 2 puertas....y...

Para usted!! - Le interrumpe el vendedor- Tengo este Mustang Shelby , 0 km con Quemacocos, aire acondicionado Motor V8 y 550 hp ideal para emocionar esos paseos . 650 mil pesos de contado, incluye seguro gratis.

Mmm, No gracias… el señor continúa mirando hacia varios de los vehículos en exhibición….

- Ud es de gusto exigente. Puedo ofrecerle este Mercedes rojo, descapotable .. del año! Rines deportivos , asientos de piel, estéreo

para CD´s frenos ABS y airbags , por solo 100,000 USD!

-No, no gracias mire …- El señor comienza a desesperarse.

Acompañeme señor!! , le interrumpe , le voy a mostrar nuestra última novedad…Este Porsche 911 de agencia nos acaba de llegar, lo último en potencia y velocidad, lujo y confort

Esta esperando especialmente por usted …250 mil dólares!!

No, nooo y noo! …..

Ahh.. por fin, ahí está!! … como carajos llegaste aquí?? -Exclama el señor dirigiéndose a un auto al otro lado del negocio..

-Usted es de gusto exquisito ! Buscaba ese exclusivo Ferrari Spider?? Está increible verdad ? Vendido!! Son 350 .0000 Euros!-

Que spider ni que ocho cuartos!! Por favor me da chanza de sacar mi Vocho de su cochera ?? …tengo un bautizo!!!

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El motor

2009-11-24T20:12:00.000-08:00

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán:
¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:
Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.

Y ella le pregunta de nuevo:
¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:
Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:
¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:
Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.

Dice la señora:
¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:
Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.

¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán.
Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:

¿Capitán... de dónde saca usted tantos motores de repuestos???
¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!!!

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El autobus

2009-11-22T21:16:00.000-08:00

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

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Campamento

2009-11-12T21:14:00.000-08:00

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

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Problemas con tu mujer

2009-11-08T10:13:00.000-08:00

Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.

El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer??

Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?

Bueno... entonces ella gritó:

Infeliz!!!!! Sal de debajo de la cama y pelea como hombre!!!

#343326

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Milagro romántico

2009-11-04T20:57:00.000-08:00

Era una viejita a punto de encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas, explota la casa y salen volando el par de viejos, y en la ambulancia van los dos heridos, pero la viejita lleva tremenda sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
Ay viejo, es que es la primera vez en años que salimos juntos a algún lado.

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HIJOS AGRADECIDOS

2009-11-02T20:18:00.000-08:00

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...!!

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El Abogado

2009-10-31T13:57:00.000-07:00

Un hombre consulta a un abogado en su despacho.

- Usted cuanto cobra por una consulta rapida ?

- 10.000 pesos por tres preguntas.

- Vaya, es un poco caro, no ?

- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

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CONSULTORIOS MEDICOS JAPONESES

2009-10-26T20:32:00.000-07:00

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo

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JURAMENTO

2009-10-24T17:52:00.000-07:00

Marido y Mujer:

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con Chingaderas!!! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

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El Metiche!!

2009-10-21T18:53:00.000-07:00

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
¡Hola!
Y el tipo pregunta:
¿Cómo estás?
A lo que contesté:
Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
De inmediatamente oigo:
¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

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Cuando sea grande

2009-10-19T20:16:00.000-07:00

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar.

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El gallo

2009-10-18T17:52:00.000-07:00

Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho con voz entre cortada :
Nooo pues..... no más, pá que me despierte a las 05:00 am de la mañana!!.

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El Ratero

2009-10-17T09:00:00.000-07:00

Dicen que un ratero estaba caminado por un centro comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300 personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20 metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
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FEMINISTAS!!

2009-10-14T20:09:00.000-07:00

¿En qué se parece el hombre al mouse del computador?
En que sólo sirve cuando lo presionas y lo arrastras.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?
Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?
Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?
Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?
Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los moscos?
En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la más tonta se la queda.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?
Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?
Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿En qué se parece un hombre a un caracol?
Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

¿En qué se parece un hombre a un teléfono público?
En que de 1.000 sólo sirve uno, y siempre está ocupado.

¿En qué se parece un hombre a un cerdo?
En que el cerdo come basura.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque sería una mujer.

Los hombres son como los delfines, se dicen que son inteligentes, pero no se ha comprobado.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?
Un rompecabezas.

¿En qué se parece el hombre a los caballitos de mar?
En que se creen potros y son unos pescados.

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Contraespía

2009-10-12T17:37:00.000-07:00

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

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Extraordinario en la cama

2009-10-10T17:31:00.000-07:00

Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"

"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."

"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"

"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"

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El Recuerdo

2009-10-09T18:36:00.000-07:00

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

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Robin hood

2009-10-08T18:48:00.000-07:00

Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice:
Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres.
Y el mendigo le contesta:
Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres.
¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas.
Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar:
¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice:
¡Alto ahí, soy Robin Hood!

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Golpearon a mi suegra

2009-10-07T20:07:00.000-07:00

Unos amigos platican:
-Ayer iba con mi suegra y dos tipos la golpearon!
-Y no interviniste?
-No! Hubiera sido mucho pegarle entre los tres.

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La esperanza

2009-10-06T19:01:00.000-07:00

Un abuelito va a la clínica a chequearse, y le pregunta al doctor, cuánto tiempo de vida le quedaba, a lo cual el doctor respondió:
9.
Y el abuelito contesta muy alegre:
¡9 años!
Y el doctor continúa diciendo:
8, 7, 6, 5, 4...

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El escape

2009-10-05T18:16:00.000-07:00

En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:

Para no dejar huellas!!.....TONTOO!!

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La famosa prueba de amor

2009-10-04T09:20:00.000-07:00

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y Decidimos casarnos para compartir nuestras vidas. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis migos me apoyaban, mi novia era un sueño.

Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más, y que antes que me casara y me comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

Mi novia y su familia estaban afuera. ¡Con lagrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo: "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba ¡No podía tener a un mejor hombre como esposo!"

Moraleja:

Que bueno que dejé los condones en el carro, porque si los he traído en la cartera me lleva la...&%$·"!!!!Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y Decidimos casarnos para compartir nuestras vidas. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis migos me apoyaban, mi novia era un sueño.

Sólo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Su amiga era sexy, y a veces coqueteaba conmigo, lo que me consternaba.

¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás."

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento.

Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle.

Moraleja:

Que bueno que dejé los condones en el carro, porque si los he traído en la cartera me lleva la...&%$·"!!!!

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Prevenido

2009-09-29T19:26:00.000-07:00

Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

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Sueños borrachos

2009-09-28T18:52:00.000-07:00

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:

¿Vistes?? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!!

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La basura

2009-09-27T19:41:00.000-07:00

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.

A mí me da igual, si quieres dasela toda, yo no la quiero para nada!!.

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El coco

2009-09-26T10:26:00.000-07:00

Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y al entra a su cuarto, encuentra a su mujer totalmente desnuda, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.

El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien?? ¿tenés un ataque??, amor, ¿qué te pasa?, amor...

En ese momento entra uno de sus hijos mas pequeños , y le dice al hombre:
Papá !! closet! coco!!. allí!

El señor va a ver, llega hasta el clóset y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo desnudo, y le dice :

Ay Juan!! , mi mujer con un ataque, y tu asustándome a los niños!!.

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El secreto

2009-09-24T19:07:00.000-07:00

Una señora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice:
Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro?
Y la mamá le dice:

¡Cállate que se va a despertar tu padre!

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La Gorda!!!!!

2009-09-22T19:03:00.000-07:00

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
¿Por qué le pegó a mi hijo?
Por mal educado, me llamó gorda.
¡Y cree que pegándole va a adelgazar???

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El chiste de hoy

2009-09-19T13:59:00.000-07:00

TESTIMONIO

"-Yo empecé comiéndome las uñas"
La Venus de Milo

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Información importante

2009-04-15T21:24:00.001-07:00

El Gobierno de la República, ha extendido un comunicado en el cual se informa del apoyo MILITAR incondicional al gobierno de los Estados Unidos de Norteamérica. En este inminente conflicto bélico en contra de Afganistán y los países simpatizantes del terrorista Osama Bin Laden.

El destacamento del H. Ejército Mexicano que será enviado como refuerzo a las tropas estadounidenses, está compuesto en su totalidad, por capitalinos,(chilangos) a petición de los altos mandos militares, debido a las siguientes razones ampliamente analizadas:

1.- Tenemos muchos.

2.- Son altamente resistentes a los gases tóxicos.(tolerancia superior a los 350 imecas)

3.- Considerando los altos contenidos de agentes patógenos que se incluyen en su dieta diaria, difícilmente son suceptibles a daños provocados por armas biológicas.

4.- Pueden desmantelar los tanques y vehículos enemigos antes de que estos reaccionen, dejándolos parados en cuatro ladrillos.

5.- El escuadrón de Tragafuegos es capaz de asustar a cualquier lanzallamas afgano.

6.- Ningun boqueo apertrechado por medios militares es más eficiente que una manifestación de ambulantes.

7.- El H. Escuadrón de Avanzada Táctico-Militar, mejor conocido como "La Perra Brava", provocará que la Furia de Alá parezca un triste berrinche.

8.- No requieren de sofisticadas armas de combate, como lo ha demostrado el CGH logrando así, grandes ahorros en recursos bélicos.

9.- Una escaramuza al estilo Metro Balderas 14:30 hrs, es suficiente para desorientar y desorganizar al más ejemplar de los batallones de infantería.

10.- Sobrevivirán como cucarachas. Así lo han demostrado a través de más de 70 años de aguantar crisis sexenales, devaluaciones, inflación, desempleo y otros males peores que los jinetes del apocalipsis.

11.- Nuestros aviadores son prácticamente invisibles, no los detecta radar alguno, ni siquiera la Secretaría de Hacienda, con lo cual se garantiza el factor sorpresa en los ataques.

12.- El escuadrón de Kamikazees de microbuseros y taxis, que es el mas grande el mundo, puede combatir sin ningun obstaculo al armamento bélico de tankes de los Afganos.

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3 parejas

2009-04-14T21:53:00.000-07:00

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querian unirse a su nueva parroquia.

El cura les dijo que tenian una condicion especial para hacerlo:

"Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas" , a lo quelas tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas.

El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y les pregunto:

" Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?", a lo que el viejo dijo: "Por supuesto!!", "Felicitaciones!!! y bienvenidos a la parroquia!" continuó el cura.

Luego el cura fue a la segunda pareja " Fueron capaces de abstenerse el sexo por estas dos semanas?" y el cuarentón contestó: "En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos".

"Felicitaciones!!! y bienvenidos a la parroquia!"

Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:" Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?" "Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos".

Que pasó??" dijo el padre exaltado.

"Mi señora estaba alcanzando una lata de atun en la repisa de mas arriba pero se le cayó, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volvi un animal y me aproveche de ella".,

"Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia," dijo el cura con tono solemne.

"Si, no hay problema padre" dijo el joven, "Tampoco somos bienvenidos en el supermercado".

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La norteñita

2009-04-13T08:31:00.000-07:00

Una hermosa norteñita le dice a su papá que tenia ganas de conocer la ciudad de México,
El papá accede y le dice que antes le tiene que dar unos consejos:
Mire mija cuando llegue a la capital es posible que conosca a un bato y este individuo la invite a bailar, vaya mi´ja y demuestre lo bien y bonito que baila, despues es posible que la invite a cenar, vaya usted y coma, coma todo lo que quiera, despues este individuo puede que la invite a su departamento, ¡vaya mi'ja no tenga preocupabilidad y demuestre que aca somos gente moderna!, despues el bato la besara y le va a pedir que se quite la ropa, ¡Hagalo mi´ja y demuestre el cuerpo tan hermoso que dios le dio!, !Ha pero eso si mi´ja no deje que se le trepe por que desonra a su padre, a su madre y a sus hermanos no lo deje me oyo!, a lo que la muchacha responde ¡Si apa no se preocupe!.
Asi la joven parte hacia la ciudad de méxico y a su regreso le pregunta su papá como le fue a lo que la chica responde:
¡Oiga apa que claribidoso es usted me sucedio todo lo que uste me dijo, conoci a un joven bien parecido y elegante, me invito a bailar a cenar y al teatro y me porte como usted me dijo, despues el me invito a su departamento muy bonito, y me ofrecio una copa de champagne, despues al calor de las copas me beso y me pidio que me quitara la ropa, asi lo hice y me dijo que que bonito cuerpo tengo, A PERO ESO SI NO DEJE QUE SE ME SUBIERA, ¡QUE ME LE SUBO YO Y QUE DESONRO A SU PADRE, A SU MADRE Y A TODOS SUS HERMANOS.........................
HA QUE PEN´J ES USTED MI'JA.

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Mujer que se sacrifica

2009-04-09T21:30:00.000-07:00

Mujer que se sacrifica

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer.

La cuerda no era lo suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda.

Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que:

Como madre siempre daba prioridad a los hijos;
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios,
Como hija se doblegaba ante su padre,
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros.

Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el�infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos...
y se cayeron los muy estúpidos!!!!!

Envía esta historia a una mujer inteligente, para que tenga un buen motivo para sonreír...

También se lo puedes enviar a un hombre y, si no lo entiende...
se lo explicamos más tarde

Moraleja para los hombres:

Nunca se fíen de la abnegación de la mujer, es noble pero no imbécil.

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...Y quién es éste?

2009-04-08T18:12:00.000-07:00

Después de hacer el amor , el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans en el suelo y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.

"Debe haber algunos fósforos en el cajón", responde ella.

El abre el cajón de la mesita de noche y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre.

Naturalmente, el joven se preocupa.

"Es tu esposo?" pregunta él, nervioso.

"No, tontito", responde ella, acurrucándose junto a él amorosamente.

"Tu enamorado, entonces?"

"No, para nada", dice ella, mordisqueándole la oreja.

"Bueno, quién es él?", pregunta el desconcertado muchacho.

Serenamente, la chica responde:

"Soy yo, antes de la operación".

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La joven liberal

2009-04-07T18:07:00.000-07:00

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda...

Se para frente al cantinero y le dice:

- Deme una cerveza bien helada!

El cantinero se queda mirandola sin moverse...

- ¿Que pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda???

- Si, Muchas veces.

- ¿Y entonces que mira???

- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Frases para enamorar

2009-04-06T21:11:00.000-07:00

1. Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas... a que hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. Bailas? - No. - Entonces... de "tirar" ni hablar, no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.

10. Perdón, �no estás algo cansada? - No, �por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura... me ayudas a disfrutar la última noche?

12. Uy! qué perro más encantador, tiene número de teléfono?

13. Mañana... te despierto con el codo o con el teléfono?

14. Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame... tienes hora?... es que se me PARO cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo eh?... puedo ayudar?

26. Perdí mi numero de teléfono, me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía?
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Cortejo fúnebre

2009-04-05T21:12:00.000-07:00

Un hombre ve un cortejo funebre y se da cuenta de que el ataud lo llevan de costado.

El se acerca a un conocido que va detras del ataud y le pregunta a quien llevan a enterrar.

- A mi suegra, - dice el amigo.

- ¿Y por que de costado?

- Callate, - dice el amigo, bajando la voz - Si la ponemos boca arriba, empezara a roncar.

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El Funeral del Peje

2009-04-04T14:38:00.000-07:00

Se muere EL PEJE y lo están velando.

A los costados del féretro hay unos perredistas inmutables, Porfirio Muñoz, Alejandro Encinas, Marcelo Ebrard, Ricardo Rocha, etc, etc..

Entra una viejita con una bolsa llena de comida y empieza a poner dentro del ataúd zanahorias, tomates, lechugas, manzanas, peras, pepinos

Y los Pejistas la ven con asombro.

Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los militantes le dice:

"Señora, por favor, ¿que está Ud. haciendo?"

La anciana, mientras continua poniendo comida, le responde:

"¿Qué quiere, que los pobres gusanos coman caca solamente?"

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Familia tacaña

2009-03-30T22:42:00.000-07:00

En una familia de tacaños:

- Papá... ¿me das 5 pesos?

- ¿4 pesos!?... ¿para qué queres 3?!... si con 2 te alcanza!. Toma 1 y traeme el vuelto.

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Antes y después del Matrimonio

2009-03-27T22:47:00.000-07:00

ANTES DEL MATRIMONIO:

EL: Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: Quieres dejarme?
EL: NO! Ni siquiera lo pienses.
ELLA: Tu me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Como te atreves siquiera a preguntar eso?
ELLA: Me besarias?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: Te atreverías a golpearme?
EL: Estas loca? No soy ese tipo de persona
Ella: Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

Después del Matrimonio:

Lea de abajo hacia arriba ¡!!

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Las 10 frases más famosas!!

2009-03-25T22:03:00.000-07:00

"Estoy rodeado de animales"................................(Noé)
"La vida está en constante movimiento"..................(Parkinson)
"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo"..............(Alzheimer)
"Mi vida está llena de aspiraciones" ......... (Un asmático)
"Vayamos al grano"................................... (Un dermatólogo)
"No a la donación de órganos!" .................... ( Yamaha Instruments)
"Mi esposa tiene un gran físico"........................(Albert Einsten)
"Yo empecé comiéndome las uñas" ..................(Venus de Milo)
"Nunca pude estudiar Derecho"................. (El jorobado de Notre Dame)
"Creo en la reencarnación"........................ (La uña)

10 no es suficiente?

"Me gusta la humanidad"............................(Un caníbal)
"Eres la única mujer en mi vida"........................(Adán)
"Estoy en cinta"..........................................(SCOTCH)
"Mi novia es una perra"....................................(Pluto)
"Nosotras apoyamos la liberación femenina" ............(Cárcel de mujeres)
"Es mejor dar que recibir"..........................................(Un boxeador)
"A mi lo que me revientan son los camiones" ..................(Un sapo

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Sume puntos con su mujer !!

2009-03-23T21:55:00.000-07:00

Si desea sumar puntos con su esposa, aquí presentamos una guia:

1) Tareas simples

Tender la cama (+1)
Dejar la tapa del inodoro levantada (-5)
Cambiar el papel de baño que se acabó (+2)
Ir al mercado sólo a comprar el papel de baño (+5)
Lloviendo (+8)
Pero regresa con cerveza (-15)
Usted se levanta en la noche por que ella escuchó un ruido extraño (0)
(obs. Cuando la puntuación es 0, significa que usted no está haciendo mas que su obligación).
Usted se levanta de noche pero el ruido no fue nada (0)
Usted se levanta de noche y el ruido fue una rata (+5)
Usted mata la rata (+10)

2) Social

Usted se queda al lado de ella toda la fiesta (0)
Usted va a beber con los amigos (-2)
Entre los amigos está una mujer llamada Fernandita (-4)
Fernandita es güera y flaca (-16)
Fernandita lo conoce (-180)

3) El cumpleaños de ella...

Usted la lleva a cenar fuera (0)
La lleva a cenar a un restaurante que no es el de siempre (+1)
Es el restaurante de siempre (-2)
Es un bar (-3)
Es un bar com TV y la tele está mostrando fútbol (-10)

4) Paseos con amigos ...

Usted sale con un amigo (-5)
El amigo es soltero (-14)
El amigo tiene muchas "novias" (-27)
El amigo maneja um convertible (-180)
Fernandita va con él!!! (-500)

5) Una noche fuera ...

Usted la lleva al cine (+2)
Para ver un filme que a ella le gusta (+4)
Para ver un filme que a ella le gusta y usted odia (+6)
Usted la lleva a ver un filme que a usted le gusta (-2)
El filme se llama ‘La masacre de la sierra eléctrica III' (-13)
Usted mintió y dijo que era un filme francés de amor (-135)
Al salir del cine usted se encuentra com la Fernandita y ella hace aquella escena: "Queeeriiiiidooooo, hace tanto tiempo!!!" (-750)

6) Grandes cuestiones...

Ella pregunta 'estoy gorda?' (-1) (Sí, Usted pierde un punto de cualquier manera!)
Usted piensa antes de responder (-10)
Dice que no (-35)
Usted dice que le gusta aunque ella esté gorda (-280)
Hace comentarios acerca del cuerpo de Fernandita (-450)

7) Comunicación (ella quiere contar algo)

Usted escucha con una expresión atenta (0)
Usted escucha por más de 30 minutos (+5)
Escucha por más de 30 minutos sin ver la TV (+10)
Ella nota que usted está durmiendo com los ojos abiertos (-320)
Usted balbucea el nombre de su querida amiga "Fe...Fernandita", en cuanto está durmiendo de ojos abiertos (-1.000.000 + divórcio y pensión por el resto de la vida).

Usted notó que agradar a una mujer es muy pero muuuuuuuuuuuuuuuy Fácil!!!. Basta un poco de buena voluntad ... Entendió ??!! ...

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Amigas Borrachas

2009-03-20T21:55:00.000-07:00

Dos amigas, cuyos modernos maridos eran un ejemplo de tolerancia y libertad , y con el respectivo permiso de tan nobles hombres, salieron una noche a la discoteca de moda.

Cuando regresaban en la madrugada, hasta las chanclas de borrachas, les dieron los naturales deseos de ir al baño, pero lo unico cerca Era un cementerio.

Decidieron con urgencia, bajarse y hacer sus necesidades.

La primera no encontro con que asearse, asi que se limpio con su ropa interior, y la tiró.

La segunda tampoco encontró con que asearse asi que, agarró la cinta de una corona de flores y se limpio con ella.

A la mañana siguiente, los maridos sumamente alterados (claro con justa razon) solicitan el divorcio y Se llaman entre ellos para contarse sus penas:

!Oye!, parece que nuestras viejas se la pasaron a toda madre anoche, porque la mia llego pedisima y sin calzones.

Y el otro contesta:

-Tienes suerte, y no se de que te quejas.

Por lo menos la tuya llego peda y sin calzones, pero mi vieja llegó igual de borracha y con un liston en las nalgas que decia:

"Nunca te olvidaremos, con cariño la raza".

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Ahorros de toda la vida

2009-03-19T21:58:00.001-07:00

Una pareja de ancianos que tenían 50 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice:

-Ayy viejito, creo que ahora si me voy!!!!
El viejito le contesta:
-No te apures.
La viejita dice:
-Viejito, abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo dentro.

El viejito abre el cajón y saca la cajita y encuentra 3 huevos y 100 Mil dólares.
El viejito le pregunto a la viejita:
-Qué significa esto?
La viejita le respondió:
-Viejito, cada vez que teníamos sexo insatisfactorio colocaba un huevo en la cajita.

El viejito asombrado responde a todo pulmón:
-Tres huevos de sexo insatisfactorio en 50 años???!! (Soy todo un campeón pensó el viejo)
-Y los 100 mil dólares?
Contesta la viejita:
-Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena los vendía.

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Síntomas de adicción al internet

2009-03-18T22:16:00.001-07:00

10 Síntomas de Adicción a Internet...

1.- Sus amigos no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat.

2.- Ha olvidado en que año estamos.

3.- Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite.

4.- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm

5.- Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una.

6.- Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.

7.- Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.

8.- Bautizo a sus hijos Magellan, Excite y Lycos.

9.- Y a sus hijas Altavista y Eudora.

10.-Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

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Cómo hacer Feliz a la mujer

2009-03-17T21:45:00.000-07:00

Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del corazón de una cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó:

Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas...

Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Entonces el gran gurú le dijo:

Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora... Sígalos atentamente sin errar y tendrá lo que busca:

No resuelva todo con ignorancia; No escupa en el piso; Lávese los dientes; No se rasque los testículos en frente de ella; Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

Presentes caros de preferencia; Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde de bajarla después; Lávese las manos cuando sale del baño; No mastique con la boca abierta; No eructe alto. O mejor, no eructe; No se limpie los dientes con palillos en público; Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas; No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella; Use desodorante (que sirva);

No hable con palabrotas; Ría siempre de los chistes de ella; No tenga celos de ella; Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede; No críe barriga. Es más, no engorde; No demore mucho dentro del baño;

No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada; No se siente a la mesa sin camisa; No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted); No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo; No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas;

No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito; No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres; No hable de su exnovia. Usted nunca tuvo una antes de ella; "" por lo menos 24 veces por día; Aprenda a cocinar; Lave los platos; Arregle la cama, siempre; Llámela de cualquier lugar;

Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera.

Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva; Deje que ella converse durante horas por teléfono; Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir; No ronque; Aféitese todos los días para no lastimarla; Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables; Nunca proteste por nada; Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella; Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio; Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días; Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo;

Y lo más importante, hijo mio... Hijo... Espere... Vuelva aqui!!!...

El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:

Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto marica...

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Obituario

2009-03-16T17:03:00.000-07:00

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periodico para publicar el obituario.

El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:

- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.

- Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra.

- mmm... ok. quiero que ponga: "Murio Josefina".

- Disculpe, creo que no le explique bien, son minimo 5 palabras, o sea $50.

- Pero yo solo quiero gastar $20.

- Ya le dije que no puede ser, asi que si quiere pienselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras...

El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:

- Ok, Ya se que poner en el anuncio...

- Si?, digame...

- Quiero que ponga: "Murio Josefina".

- Y las otras 3 palabras?

- Vendo Toyota Corolla!

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El Tierno...

2009-03-15T21:12:00.000-07:00

-¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
-Sí ¡muy bien!...
-¿Los niños están bien?
-No te preocupes amor, están de lo mejor...
-Perfecto.
-¿Almorzaron?
-Si, almorzaron muy bien.
-¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
-Lomo a la pimienta...
-¡Mi plato preferido!.. . ¡Te adoro divina! Siempre complaciéndome...
-Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
-Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que Tanto te gusta (en tono malicioso).. .
-No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
-¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
-Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
-¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
-Bueno amorcito, Ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
Patronaaa!!! ! le llama el ingenieroooooo

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Gallego ovejero

2009-03-14T14:18:00.000-07:00

Llega Venancio con un campesino que se encontraba arriando sus ovejas y le dice.... si le adivino cuantas ovejas tiene me regala una? ........y el le contesta ,...... que si ..... y 3 minutos después el gallego le dice ...son ..1534....y el campesino sorprendido le dice como le hizo ...

El gallego Venancio le contesta ....sume las patas, las orejas y la suma salio perfecta ....pues ya el gallego se va y se hecha al animal en el lomo... y el campesino le dice ......

Oiga si adivino de donde es me regresa el animal ..... el gallego contesta que si .

- Usted es gallego !

-¿Cómo lo supo ?

- por que lo que lleva en el lomo es mi perro.

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Ataque al corazón

2009-03-13T22:02:00.000-07:00

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.

- Mujer, ¿qué te pasa?

- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.

- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.

Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:

- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!

El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.

- ¡Eres un desgraciado sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".

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Maestro de física

2009-03-12T22:06:00.001-07:00

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

Buenos Dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Este es su primer problema.

Sale un Avion de la Ciudad de Mexico hacia Guadalajara, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela.

¿ Cuál es mi edad?

Orale, todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

A ver Miguel, tu sabes la respuesta?

Si, su edad son 44 años.

Muy bien, como supiste la respuesta?

Es que tengo um primo que es medio tarado y tiene 22.

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El Engañado...

2009-03-11T22:02:00.000-07:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

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2009-03-10T22:06:00.001-07:00

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:

- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia.

El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:

- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??

- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

La Venganza

2009-03-10T22:03:00.000-07:00

Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque.

Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:

- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?

- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

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Presidente del banco

2009-03-08T18:25:00.000-07:00

Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero.

Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero".

Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que US$ 165,000 y vacía su bolso encima de la mesa.

El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, de dónde lo ha sacado?"

La viejecita contesta: "hago apuestas".

"Apuestas?", pregunta el Presidente. " Qué tipo de apuestas?"

La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, le apuesto a usted US$ 25,000 a que sus pelotas son cuadradas!."

El Presidente soltó una carcajada y dijo: " sa es una apuesta estúpida.

Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo".

La viejecita lo desafía: "Bueno, estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?.

"Por supuesto", respondió el Presidente.

"Apuesto US$ 25,000 a que mis pelotas no son cuadradas".

La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?"

"Por supuesto", respondió el confiado Presidente.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en punto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de US$ 25,000 a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar.

"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, "US$ 25,000 es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".

Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente preguntó a la viejecita: "qué le pasa a su abogado?".

Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él US$ 100,000 a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos"

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KM 31

2009-03-07T18:06:00.000-08:00

Esto sucedió hace como 3 años, y la película kilómetro 31 se basó en estos hechos...

Un tipo estaba parado a la orilla de la carretera en el medio de una oscura y tenebrosa noche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedió la madrugada del 31 de octubre, el lugar: Carretera Poanas - Villa Unión, Durango. Pasó un tiempo pero nadie se paraba. La tormenta era tan fuerte que apenas se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, el tipo vio como un viejo carro se acercaba lentamente deteniéndose justo frente a él. El hombre, aunque intrigado por el aspecto del carro, sube a él sin dudarlo, pues era preferible que seguir bajo la tormenta en la oscuridad.

Al cerrar la puerta, voltea y se da cuenta con asombro de que nadie va manejando el carro.

El carro arranca suave y pausadamente, el tipo ve hacia la carretera y ve con horror desorbitante que adelante está una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. El tipo no ha terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, entra una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado de terror y sin aliento, se aferra con todas sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente, ve como sucedía lo mismo en cada curva del tenebroso y horrible camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

El tipo sacando fuerzas de donde ya no quedaban, se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano.

Deambulando, todo empapado, se dirige a una cantina que se percibe a lo lejos. Entra a ella y pide dos tequilas y temblando aún, les empieza a contar a todos la horrible experiencia que acababa de vivir.

Se hizo un silencio ante el asombro de todos los presentes. El miedo asomaba por todos los rincones del lugar. Como a la media hora, llegan dos tipos todos mojados y uno le dice al otro en tono molesto:

Mira Juan, allí está el desgraciado #@*$% ...... que se subió al carro cuando lo veníamos empujando'

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El niño sordomudo

2009-03-05T21:07:00.000-08:00

Una familia mexicana tiene un acontecimiento: el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo. Por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro,junta dinero suficiente y manda a su mujer y al enfermito a los EEUU,a una clínica especializada.

Al llegar estos a New York y al pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de béisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama:

- CHIN..A TU &/($% E!!!.

La señora toda emocionada, inmediatamente se dirige al telégrafo y le manda un telegrama a su marido y con letras mayúsculas, le escribe:

- " EL NIÑO HABLÓ: "CHIN..A TU &/($% E!!!.".

Al día siguiente recibe respuesta de su marido diciendo:

- "CHIN$%& ..A LA TUYA !! & , TE LLEVASTE AL QUE HABLA.!!! "...

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La Gran Frustración

2009-03-04T21:51:00.000-08:00

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

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Como hacer negocios

2009-03-03T21:07:00.000-08:00

Salim dice a su hijo:
-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí.
El hijo responde:
-Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer.

Salim dice a su hijo:
-Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates.

El hijo responde:
-Bueno, en ese caso acepto.

Entonces Salim se reune con Bill Gates...y le dice
-Bill, ya tengo al marido ideal para su hija.

Bill Gates responde:
-Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

Salim dice a Bill Gates:
-Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial.

Bill Gates responde:
-En ese caso, creo que lo podemos arreglar, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho.

Finalmente, Salim se reúne con el Presidente del Banco Mundial.....

-Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco.

Presidente: - Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que son necesarios realmente.

Salim: - Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates.

Presidente: - En ese caso... considérelo contratado.

....ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS

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La cosa más rápida del mundo

2009-03-02T20:56:00.000-08:00

res amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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Las famosas frases de Bush

2009-03-01T16:31:00.000-08:00

"Si no hacemos la guerra, corremos el riesgo de fracasar".

"No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza del aire y del agua".

"Debería preguntarle al que me hizo la pregunta. No tuve oportunidad de preguntarle al que me hizo la pregunta. ¿De qué pregunta se trata?". (Austin, Texas, 8-01-01).

"Sé que los seres humanos y los peces podrán coexistir en paz".(Saginaw 29-09-00)

"Hemos perdido mucho tiempo hablando de Africa con justicia. Africa es una nación que sufre una increíble enfermedad". (Rueda de prensa, 14-09-00).

"El problema de los franceses es que no tienen una palabra para entrepreneur". (Discutiendo con Blair).

"¿Ustedes también tienen negros?". (Al presidente brasileño Fernando Cardoso, Estado de Sâo Paulo, 28-04-02).

"He hablado con Vicente Fox, el nuevo presidente de México, para tener petróleo que enviar a Estados Unidos. Así no dependeremos del petróleo extranjero". (Primer debate presidencial, 10- 03-00).

"Después de todo, hace una semana Yasir Arafat estuvo asediado en su palacio de Ramala, un palacio lleno claramente de pacifistas alemanes y de todo ese tipo de gente. Ahora se han ido. Ahora, Arafat es libre de mostrar su liderazgo, de gobernar el mundo".(Washington, 2- 05-02).

"Mi viaje a Asia comienza en Japón por una razón importante. Comienza aquí porque desde hace siglo y medio América y Japón han formado una de las mayores y más duraderas alianzas de los tiempos modernos. De esta alianza salió una era de paz en el Pacífico". (Tokio, 18-02-02).

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."

"El futuro será mejor mañana." (Gobernador George W. Bush, Jr)

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar." (Gobernador George W. Bush, Jr)

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes en Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: ¿A quién debemos culpar por la revuelta? A Los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que mataron son los culpables." (George W. Bush, Jr.)

"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla." (Gobernador George W. Bush, Jr., 20/05/96)

"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no". (Gobernador George W. Bush, Jr., 22/09/97)

"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños". (Gobernador George W. Bush, Jr., 18/09/95)

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no." (Gobernador George W. Bush,Jr.)

"Es tiempo para la raza humana de entrar en el sistema solar." (Gobernador George W. Bush, Jr.)

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa." (Gobernador George W. Bush, Jr

"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado del mundo". (Gobernador George W. Bush, Jr., 21/09/97)

"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave y provocar un terrible impacto en la Historia." (Gobernador George W.Bush, Jr.)

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice." (Gobernador George W. Bush, Jr. para San Donaldson)

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La enfermadad de KODAK

2009-02-28T13:46:00.000-08:00

Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak".

. - ¿Doctor y eso qué significa?

- Vagina grande, pene pequeño, entra la luz, y el niño se vela.

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Niño ciego

2009-02-26T21:34:00.000-08:00

La mamá llevó a su pequeño hijo con un oftalmólogo. Le dice: "Doctor: creo que el pobrecito no ve bien". El médico pone al chamaco frente a la carta de letras. "¿Qué ves?" -le pregunta. "Una monjita" -fue la extraña respuesta del chamaco. El médicono da señal de sorprenderse.

Le muestra al chiquillo unas letras de tamaño mayor. "¿Qué ves ahora?" "Otra monjita". "Bien" -dice el facultativo. Y le presenta al niño las letras de tamaño mayor que había en la carta.

"Y ahora, ¿qué ves?" Responde el niño una vez más: "Otra monjita". El oftalmólogo se vuelve a la señora y le dice: "Tenía usted razón, señora. Su hijo ve pura madre"

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Pepito y los aztecas

2009-02-25T21:16:00.000-08:00

Nos hallamos en la época de los aztecas. En ese tiempo

Pepito se llamaba Pepetl.

La maestra del tepochcalli esta dictando, mientras los niños grababan en la piedra los correspondientes jeroglíficos.

Moctezuma -empieza a dictar la maestra- es nuestro emperador.

Los niños esculpen el signo de la realeza: Un penacho.

Prosigue la maestra: Es un monarca muy rico.

Los niños graban figuras de plumas, adornos de jade y semillas de cacao.

Tiene muchas esposas!

Los escolapios cincelan pequeñas figuras femeninas.

Pero, sobre todo -dicta la profesora-, Moctezuma es un guerrero muy valiente.

Perdone, maestra -la interrumpe el niño Pepetl- "muy valiente"... se escribe con tres huevos o con cuatro???.

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Competencia de nado...

2009-02-24T21:21:00.000-08:00

Ahí tienen qué las autoridades deportivas del país organizan un concurso de natación para mujeres a nivel internacional. El plan era sencillo, las competidoras tendrían que atravesar el Mar de Cortés usando solo el nado de pecho. Tres mujeres asistieron a la competencia (nótese el poder de convocatoria): una mexicana, una gringa y una gallega.

Llega el día del evento y las tres se lanzan al mar. 10 horas después la mexicana llega agotada a la meta, 40 minutos después, la gringa sale del mar arrastrándose para obtener el segundo lugar. Unas cuatro horas después, la gallega llega a la playa y se desmaya por el cansancio frente a los jueces. Ya cuando había recuperado el sentido, los reporteros le preguntaron porque había tardado tanto en terminar la carrera. "No quiero sonar como una mala perdedora" dice la gallega "pero creo que las otras dos competidoras usaron los brazos."

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Haciendo Feliz a la mujer

2009-02-23T21:26:00.000-08:00

Cierta vez un joven fue en su procura para descubrir el camino del corazón de una cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó:

Maestro de los Maestros, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?

El maestro le respondió:

No hay camino seguro para el corazón de una mujer, hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas...

Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?

Entonces el gran gurú le dijo:

Oh! Aplicado discípulo. Conserve bien las enseñanzas que le daré ahora... Sígalos atentamente sin errar y tendrá lo que busca:

No resuelva todo con ignorancia; No escupa en el piso; Lávese los dientes; No se rasque los testículos en frente de ella; Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.

Presentes caros de preferencia; Levante la tapa del inodoro antes de mear. Y recuerde de bajarla después; Lávese las manos cuando sale del baño; No mastique con la boca abierta; No eructe alto. O mejor, no eructe; No se limpie los dientes con palillos en público; Córtese y límpiese las uñas. No se coma las uñas; No hable mal de la madre de ella. Es más, ame a la madre de ella; Use desodorante (que sirva);

No hable con palabrotas; Ría siempre de los chistes de ella; No tenga celos de ella; Deje que ella tenga celos de usted, ella sí puede; No críe barriga. Es más, no engorde; No demore mucho dentro del baño;

No moje el baño, ni la casa y no deje la toalla tirada; No se siente a la mesa sin camisa; No diga que ella no sabe manejar (guarde esta verdad sólo para usted); No llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo; No beba hasta tarde con sus amigos. O mejor, no tenga amigos y ni sueñe en tener amigas;

No sea tacaño, y use por lo menos dos tarjetas de crédito; No mire a otras mujeres. Es más, no existen otras mujeres; No hable de su exnovia. Usted nunca tuvo una antes de ella; "" por lo menos 24 veces por día; Aprenda a cocinar; Lave los platos; Arregle la cama, siempre; Llámela de cualquier lugar;

Deje que ella compre ropas y zapatos siempre que ella quiera.

Es más, ayúdela a andar durante horas buscando una ropa nueva; Deje que ella converse durante horas por teléfono; Discuta siempre la relación, aunque no tenga nada que discutir; No ronque; Aféitese todos los días para no lastimarla; Debe gustar de los parientes de ella, hasta los insoportables; Nunca proteste por nada; Trabaje poco y gane mucho dinero, para poder darle todo a ella; Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás vio; Elogie siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días; Repare cuando ella se corta el cabello, aunque sea apenas las puntas, y dígale siempre que le quedó lindo;

Y lo más importante, hijo mio... Hijo... Espere... Vuelva aqui!!!...

El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta:

Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto marica...

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El hombre más inteligente del mundo

2009-02-22T18:42:00.000-08:00

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, El supernadadador Michael Phelps, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:

"Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas... y yo tengo uno de ellos!" El piloto abrió la puerta y saltó.

Michael Phelps se puso de pie en un instante:

"Señores, yo soy el mejor nadador del mundo. El mundo necesita tener grandes nadadores. Creo que el más grande nadador del mundo merece tener un paracaídas". Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.

Bill Gates se puso de pie y dijo:

"Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas". Tomó uno y saltó.

El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:

"Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión".

El hippie sonrió lentamente y dijo:

"No te preocupes, calvito. El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila".

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El Reloj Cu-Cú

2009-02-21T17:56:00.000-08:00

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo", le dije. pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"cu-cu'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.

Entonces él me dijo: "por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi amor?"

y me dijo: "bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!".....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmio.

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La Equivocada...

2009-02-20T22:12:00.000-08:00

Estaban unos amigos platicando como les había ido la noche del jueves anterior en su noche de parranda.

Habían ido a un table donde las mujera estaban de muy buen ver y uno de ellos comentó: No inventen!... la chava que me saqué del antro estaba buenísima, güera, ojos azules, super bubis, unas pompas...no..no..no...Estuvo increíble. Acabamos hasta las 5 de la mañana".

Pregunta otro:

- Cómo te fue a ti con la rubia y la pelirroja con las que estabas?

-Contesta:

- No manches estuvo fenomenal, las dos al mismo tiempo. ! Nos metimos al jacuzzi los tres, la mejor noche de mi vida !

En eso uno de los que también había ido a la peda comentaba el punto y replica:

- Mugrosos... que gachos son, !A mí me dejaron a la más fregada.

La vieja estaba super fea y nada mas estaba moleste y moleste... no quería jalar y ni le gustaba hacer nada, hasta me trató mal la desdichada, desgraciados que son.

En eso se le queda viendo uno de los cuates y le dice:

- TARUGO, A Ti TE LLEVAMOS A TU CASA TEMPRANO PORQUE YA ESTABAS BIEN BORRACHO !

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